当你还很小的时候... ...

他们花了很多时间,教你用勺子,用筷子,吃东西... ...

教你穿衣服,绑鞋带,系扣子... ...

教你洗脸,教你梳头发... ...

教你做人的道理... ...

你是否记得经常逼问他们,你是从哪里来的?

所以... ...

所以,当他们有天变老时... ...

当他们想不起来或者接不上话时... ...

请不要怪罪他们... ...

当他们开始忘记系扣子,绑鞋带... ...

当他们开始在吃饭时弄脏衣服... ...

当他们梳头时手开始不停地颤抖... ...

请不要催促他们... ...
因为你在慢慢长大,而他们却在慢慢变老... ...

只要你在他们眼前的时候... ...

他们的心就会很温暖.

如果有一天,当他们站也站不稳,走也走不动的时候... ...

请你紧紧握住他们的手,陪他们慢慢地走 ... ...

就 像 ... ...

就像当年他们牵着你一样... ...

当他们确实老了,甚至不能动了,千万不要嫌弃他们,因为他们在你童年教育你的时候!并没有嫌弃你!

爸爸妈妈，我爱你们！我会努力让你们过最好的生活，相信我！就像...你们相信我那样！

都怪我没主见，过年前去理发，理发师问我要什么发型。我说 随便，您看着理吧。然后等我刚一回神，发现理发师大叔已经擅自把我的鬓角全部理掉。。。因为是我自己说的随便，虽然当时很不高兴，可还是要咽下这口气，只能在心里暗自埋怨几句。 推车子回家时，对路灯发誓 再也不来这家理发店了。

回家一照镜子，本来超没自信的我更受打击，尤其从侧面看还满像傻小子的。然后除了亲切的问候一下理发师大叔，就跟我妈说 哎，早知道今天不理发了。 本来我人就不好看，再加上无敌巨傻的发型，根本是老天爷想让我当宅男，好好学习考研吧。。。发誓过年除了走亲戚没办法，坚决不出门。再次缅怀一下我的鬓角。

然后前天碰巧遇见个同学，她说我发型还满“特别”的。我深知，穿衣打扮不好看的时候，人家为了面子 才说你“特别”... 正如无法由衷的夸奖别人漂亮时，又不想撒谎，只能说很“另类”，很“个性”。可惜事与愿违，同学打电话说聚会。。。呃。。。俗话说，丑什么还得见什么，再加上我是那种朋友至上的人，当然是毫不犹豫的答应了，然后就又开始意犹未尽的怀念着那位个性的理发大叔，害惨我了。

同学聚会还满开心的，可惜大家还是将焦点转移到我的发型。不愧是大学生，这次大多是很会说话的朋友，让我几度跌入谷底的幼小心灵悬崖勒马。嗯。就算是假话也爱听。呵呵~

下面是昨天的照片，应同学的要求传上来了。

顺便加一句：我回来啦！

感谢在我不在期间，所有来过我博客的朋友，谢谢你们~我会回访的。一直在关注雪灾事件，希望明天依旧是个好天气！祝愿全天下的人平安健康，2008更幸福 = 。= 17+U

这个是小刘同学特意帮我们每个人照的单人照。(呃..鬓角还是怪怪滴..我哭~)永远的好朋友~ 小宇，小敏~ 我们都是快乐的单身贵族啊~好兄弟 飞哥，宁哥，院长（狂热刘亦菲迷，给我们同学录都写的‘菲比寻常’），貌似我一直是最小的。呃。。我算是小麦霸吧。。呵呵。照相还抢着麦克风。^_^这个。。。千手观音的彪悍版？很好，很和谐这张照片的表情太纠结了，反正我也不怕登丑的，呵呵，做鬼脸也不怕。

但我得先温暖我自己，请容忍我，因为我已经在练习容忍你。虽然一直很不屑他人的铺张浪费，可是在平安夜收到了几个包装精美的苹果，心底的快乐就远远胜过了不齿。

虽然一直很不愿花冤枉钱去购物，可是在过节时还是会抽空跑遍数家精品店，甘心掏空腰包给朋友一份惊喜。

我一向是没什么主见的人，收到礼物的朋友发来短信：“你想要什么？”着实把我考住。其实自己送朋友礼物真是完全自愿，并不是走形式，而是从心底想把小小的礼物送出去，如果那人不介意礼轻而经常使用的话，我应该窃喜才对吧。至于回馈，自己甚至完全没有想过，如果送礼只是为了收礼，那我不如不送直接自己留钱去买。不过不得不承认，自己的确自私的想过收到一些朋友的礼物，不论贵贱，不图轻重，哪怕只是一张写满祝福言语的小卡片我都会视如珍宝的供奉起来吧，学习累了时还可以拿出来翻看一下，然后充满前行的动力。有时候人就是需要源源不断的动力才能督促自己坚持不懈的努力，至少每当看到或想到这些就会感觉自己不孤单，顿时勇气倍增。所以我保留着很多充满回忆却在常人看似没用甚至废物的宝物。

至于“我想要什么？”这个问题还是要慎重考虑下。

我想要什么呢？

吃的，有父母早晨、中午、晚上，每顿换着花样做饭，不愁！

住的，有新买的楼房、现在住的楼房、出租给别人的平房，不必！

穿的，有一套高仿的阿迪达斯，以前自己买的特价衣服，很耐脏，不缺！

行的，有除了铃不响哪都响 却很好骑的自行车，自己又对汽车没一点兴趣，不想！

用的，笔和本发了一堆，手机虽然没有蓝牙却也能正常短信通话，得的笔记本电脑也还完好，不要！

仔细想想，好像自己并没有什么想要的。正如自己做一件事情并不会去考虑做成后会带来什么，只是期望能把这件事情完美的做好，然后不断朝着这个方向努力。自己总是坚持认真的做一些傻傻付出的事，却不求回报。可惜这样往往会带给人负担，自己曾经不止一次吃过这样的亏，也深刻的后悔自责过，也狠狠的埋怨过自己，却还是乐此不彼的想为朋友做些什么。虽然我总不以为然，觉得对大家好这很正常，也总在吃亏后为自己的心解释开脱，可如果我真的让你们感到过负担，请直接告诉我，好吗？

一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里，遇到你。钟情，相思，暗恋，渴慕，等待，失望，试探，患得患失，痛不欲生，天涯永隔，追忆似水流年，种种这些，都曾因你而经历，也就誓不言悔。

一生也至少该有几个好朋友，能在失意时互勉奋斗。短信的结尾都一定要写“一起加油”来鼓劲，渐渐觉得俗了，就换成了在结尾加上“17+U” ∧∧  然后收到的回复也是“17+U”，呵呵，默契嘛~~~

最近忽然怀旧起了曾经喜欢的老歌，mp3里塞满《让我欢喜让我忧》，《不让我的眼泪陪我过夜》，《心要让你听见》，《不要对他说》之类的歌，经典就是经典  ＞＜

刚才一直在学习，猛一看表，哇，又是1点多了，最近喜欢上了学习和能充实自己的一切活动，忽然发现自己长大了，真的学会了独立和坚持。

PS：最近在苦学英语和专业知识，过几天会有很锻炼自己的事情，忽忽~SYA

不得不承认，最近忙到不行，每天的行程满满的。

明天的青年联谊会有我的独唱...犹豫中...唱什么咧？陈楚生《有没有人告诉你》？光良《想见你》？周杰伦《彩虹》？还是唱《你怎么舍得我难过》吧，毕竟这首歌还满有感觉的，而且满好听。呃...不要以为独唱结束就没了，还有小合唱《让世界充满爱》，一不小心我又是第一个领唱...

接着就是24号在一机文化宫的大型元旦晚会了，为了选一个领导所说的有思想内涵的歌可真是煞费苦心啊。最终将《明天会更好》割舍，选取手语歌《感恩的心》，每天照视频练，其实很简单呢，最重要的就是要作齐...当然，策划好了会有拿着红烛的学生，会拼凑成心的形状，应该还不错。本来还有个乐队伴奏的《那些花儿》让我和一女生合唱，因为我觉得节目太多会很难全练好，就推脱了，希望石玉婷同学谅解啊，真的时间太紧了，我又不是专业歌手，sorry。

最近包头青山的华联开业，没事偶尔会和老师们一起去逛街，又想起了大学郁闷时逃课和同学一起逛街，一起去打电动玩具，真的好快乐。

好友小猪今年高三了，每天晚上两点才睡，还说不辛苦，真是彪悍啊~记得曾经与他一起打篮球时他成绩还一般，这次居然考了全班第一，真是功夫不负有心人。真希望他能考到超级理想的大学，反正也见不到了，不如都过得好一点。

我跟小王老师对着苏醒的视频练歌时，跟我一届分来的刘慧说，苏醒是她大学同学的初中同班同学，汗~~~这世界还满小的啊。

元旦晚会我们系的街舞表演应该还满精彩的，都是强人啊。奇怪了，为什么我练倒立的大风车和WAVE电流舞就那么笨，记得之前练习时 狂摔跤了，最近膝盖才刚不疼了。不过我学地板动作的六步还满快的，呵呵，小自豪一下。

今天看到教学任务，下学期我要带三个中专班的《数字电子技术》和课程设计实训，看来假期除了和老弟打球外还要努力备课了，然后再去北京玩一圈~

最近由我排版打字即将出刊的系刊《春航》正在联系印刷所，呵呵~相信会带给学校同学不一样的感受，很时尚哦~ 加油啦！特别感谢广告专业的杨云同学，教了我好多PHOTOSHOP技巧，让我也俨然成了一个小高手~

一到晚上就会怀念好多人，好多事，淑明姐，梅子，端木，成夕，春源，猪头深寒，小瓶盖，冰凌花，夏文，阿尔法，拒绝融化的冰，小云，QUEEN......好多好多，谢谢你们带给我的记忆，谢谢！

老爸又在催我快点睡觉了，晚安，拜拜~~ SYA

（下图为我排版的系刊内页的一页）

    忽然觉得一切变得好奇怪。

    明明知道过度的沉溺太不应该，被骗的人又是如此可怜，可就是习惯性的甘愿用你早已过期的谎言一遍遍麻痹自己，用早已无从兑现的诺言一次次宽慰自己，然后微笑着，却有苦涩的泪水不自觉地滑落，不愿去擦，任它自生自灭的风干，析出往日思念的情愫，留下斑驳的印迹。

    明明知道逝去的无力挽回，未来还在远方微笑着敞开，可就是舍不得放下那一段最美的相遇，并没有不现实到渴望回到过去的那一天，只是心底那朵好不容易因你而几欲含苞待放的无名小花，紧紧的合拢了心蕾，任谁也无法再找到进入的罅隙。

    曾经和你夸张地嘲笑过那些因或大或小的琐事而自杀的人，现在的自己忽然觉得当时的不可理喻渐渐可以理解，原来，在人的生命中没有什么值得眷恋的时候，亦没有什么可以继续下去的理由。说真的，我曾经认真的想过这个问题，甚至幻想着自己空虚的灵魂看着你听到这个消息时的错愕，会哭么？还是会用你好看的嘴唇略微上扬着说不相信？亦或只是皱着眉无奈的撇下嘴？会怀念我们的从前么？还是会彻底的释怀去寻求新的开始？

    或许，这愚蠢的念头只是我坏坏地想让你带着后悔与歉意一辈子吧。真傻，每当开始这么想的时候就会狠狠地煽自己一个巴掌，清醒地告诫自己：曾经为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。然后，压抑的心情慢慢平复，是啊，如果连生命都可以不要，连死亡都不再恐惧，那究竟还有什么放不下的呢？

    当初我们曾为彼此真挚的依偎而感动，你愿意在那么漆黑的雨夜坐在早已打烊的店铺门前的台阶上，搓着手期盼着我的出现，只为能在一起走很短的一程，珍惜更短的一分，没想到今后的大段冬天，还有漫长的道路却只能一个人独自前行；你乐意珍藏每一条我发给你的信息，即使满了也舍不得删除，总是时不时拿出来翻看，微笑着，感动着，现在的你毫不犹豫地把手机卡送给了自己新认识的朋友，然后换了号，而我也在实在不愿负担长途号码的情况下换了号，纵使我在之前放下仅有的尊严去打听，得到的干脆结果灰心到不如自己试着淡淡的遗忘。原来，当你还在乎我的时候，一切微小的点滴付出都是感动；当你不再对从前留恋时，一切的付出只是幼稚与负担。

    曾经一直想让别人了解自己的心情，那些无法讲述的忧伤和喜悦，可是，我要如何让你明白？算了，罢了，你以为我是闹剧也好，你以为我是幸福也好，关上门，各自有各自的幸福和眼泪。然后把所有的时间和精力都无私的交给了工作与学习，强迫着当一个不需要爱情的人，至少还有那么多的友情，直到朋友也逐渐因为爱情、事业而彼此忽略时，就真的只是想有个人在身旁，尽管只是说说话。于是学会了自言自语，学会了对着夜空唱歌到天明。

    黑夜的尽头，只剩下梦境可以与你相遇。记得曾经很认真的问过你，有没有梦到过我，虽然很执着的追问你的答复，哪怕只是骗骗我，而你却只吐了句“无聊”就用可爱的表情蒙混过关，没有肯定也没有否定。没想到这竟然成了今后的岁月里永远的未知，或许有，又或许没有吧，可原本不就只有这两种答案吗？

    失眠的夜里，还好有我们一起听过的歌 强忍着睡意陪我到天亮，跟着我的伤心哭，随着我的任性疯，仿佛你还在身旁，从未离去。男生总被规定不能哭泣，我也应该这样告诉自己，红眼眶里湿湿的不是泪滴，是冬日里烟雾弥漫中凝结的水蒸气。我必须学会习惯孤单，学会习惯没有你的陪伴。

    没有那么经常的想起你了，有时候一天，一星期，一个月，想起的时候也不全是揪心的难过，常常还夹杂着一种淡淡的甜蜜，当时来不及告诉你的，不知道还有没有机会让你知道。有时看到熟悉的身影就呆呆的盯着，直至背影和回忆都消失在天边的尽头；有时以为是你悄悄的回来过，开心的拨回每一通陌生的来电，可无尽的失望还是没有被下一次的期望所泯灭；有时就真的确定是你掠过，多年以后 遥远的你，如果现在还有一点冲动与感动，那就是很想知道：你过得好不好？是否找到你一直想要的幸福。

     她，上午还颇有兴致的给同事复述着昨晚看哭到一塌糊涂的真情实事，然后把电脑里正播放的忧伤钢琴曲传到自己的手机，还开玩笑的说：“听这些歌能让人想好多事情，要是你们看见我家一直拉着窗帘，那我就是抑郁了。”中午下班时像往常一样和同事笑着挥手道别，下午就发来令人不寒而栗的短信，我真的抑郁了，很感谢和你们在一起相处过的时光，我会永远记得的！接连的两天她就真的没有再上班，打了几百通电话都不接，最后对方关机。直到又能打通电话，却仍没有一点音讯。她期间曾用手机拨出过电话，跟领导请假说自己病了，淡定的声音很低落，也没有多解释任何，就挂断了。

    秋日的午后，没有刺眼的橘色阳光，一切像被巨大的黑洞吞噬，透过漆黑中微弱的罅隙，她正一个人双手紧抱着膝盖，蹲坐在靠墙的角落，零落的头发垂在臂弯里，压在枕头下的手机几欲费力的嘶喊着，却感觉不到任何动静。可惜没有任何人知道这一切，更没有谁能打破这死一样的沉寂。。。

     他，从没有品读过爱情，只是一直很努力的想经营属于自己的友情，真诚的对待每一位走入生命的朋友，深信着最天长地久的真情就是友谊。每当遇到自己很喜欢、很欣赏的人，他都会费尽心思的与他们认识，因为他知道，与其等待缘分的青睐，不如用自己的勇敢去创造机会。上天很眷顾他，很顺 ，只要是他想认识的人总会成功相识。于是，他乐此不彼的感受着自己最珍重的友人，期待着这一切能化为永恒。

    他一直很用心，总在身后默默的支持着A，却从来没有告诉过A那些事情是他协助的，因为他知道A的独立性格。他也曾和A在夏日的星空下倾诉过彼此丢人的往事，畅谈过远大的理想，然后互相贫嘴，大笑，染绿了整个夏夜。

    他一直很贴心，因为B高三了，他能体谅自己发出的短信极少收到回音，可每天又总想发信息知道此刻的B在忙什么，又怕打搅到B学习，常常打好了一段很长的问话短信又一个字一个字的删除，独自默默的思念。最重要的是他每天都要骑很远的路到B家的单元门口贴一张小纸条，或经典的历年高考英语句子，或祝福与加油的温暖话语，不论刮风下雨，天天如此，像一个戒不掉的习惯。

    他一直很细心，总是清晰记得C的生日，C的号码，记得C喜欢的颜色，喜欢的歌，记得C不喜欢的数字，不喜欢的蔬菜，如数家珍的清楚C的一切喜好与厌恶。

    每个人身边的位置总是有限的，有人闯入就注定有人被遗弃。A 找了对象，每天沉浸在甜蜜的二人世界，仿佛整个黑白的世界里只有彼此才互为色彩。他总是很巧能遇见 A，每当要高兴的打招呼，看到二人挽着的手就识相的走开，只能在A 的背后默默的祝福着，直到那个熟悉的背影消逝在眼底。偶尔会接到A 转发来别人的节日短信，他都很开心的珍藏着，然后祝福着A。他知道A很善良，没有什么主见，就发信息跟A说，一定学会自己拿主意，不要被别人牵着走，有时要学会拒绝，不要什么苦都自己扛。然后A很生气：我对象都没说过我有缺点，你算什么？  他是知道A的脾气，刀子嘴豆腐心，并没有任何恶意，可是仔细想想，真的，自己到底算什么？对于A，自己又算是什么？或许只是自己一厢情愿的把A当作自己最好的朋友，而A也一定有自己更要好的朋友，自己并不一定算是那个重要的人。想着想着，苦笑着，他仿佛悟出了什么，却又想不明白。

     一直是班级前几名的B参加了高考，发挥很正常，英语居然只差两分就满分，给总体提分不少。B不忘给他发去感谢短信：多亏你每天给我一条英语句子，还写着让我一定一定背会，我虽然没有每一张完全看完，但是真的帮助很大，尤其是对于语感和写作，谢谢啦。  收到信息他很开心，自己真的能为B做很多事情，虽然大多是看似微小却让自己兴奋不已的琐事。接踵而来的荣誉与周围所有亲戚友人的夸耀让B有些飘飘然，只一心憧憬着自己美好的大学生活，然后提前去了北京那所梦寐以求的高校，甚至没有给他发个道别信息。他知道B快乐地去了外地，他也知道B几时去的机场、坐的哪班飞机，只是他一直握着手机在不远处忐忑地等待，等待着B发给他圣旨般的信息，至少是给自己一个名正言顺的送别B的理由。他甚至想到接到短信后，他突然出现，送上礼物后，两人拥抱，然后他拍着B的肩膀哭泣。可惜直到B转身检票的瞬间都没有任何理所应当的事情发生，因为太多鲜花和掌声环绕着B，让B忘记了那个不论刮风下雨都会贴在单元门口的小纸条。他把原打算送给B的包装在精美粉色蝴蝶结盒子里的那款mp3塞进了垃圾箱，看到大街上被风吹到颤抖的广告宣传纸条感到莫名的伤感。

     C因为工作关系，跳槽到新的单位，然后开始频繁的更换手机号码。他总是小心翼翼的记得C的每一个号码，却一直没有勇气拨通过，或许因为一切故事都已是曾经，任何的风吹草动都像似伤感的蔓延。即便如此，他还是不经意的打探着C的消息，每个寂寞的深夜默念着这个遥远又熟悉的名字。他有时也在想，早知道用心良苦的结果是成为最熟悉的陌生人，是不是当初按奈住自己的心情不要那么冲动的相识会拥有更美好的回忆。或许明明能得到却远远观望的事物，甚至要比想得到却真正了解的事物要美好的多，至少还有空间与距离把一切的不完美朦胧。

     她和他的故事都没有完结，或许今后的漫漫人生路还会遇到更多的风雨与艳阳，可是不论如何，时间不会为任何人止步，生命的转轮也一直在继续，所以，她和他的故事也仍将延续。。。

          如果爱，别深爱...

                 这不是消极的念头，

                       这不是极端的思绪，

                             这亦不是对爱情的否定...

                                        如果爱，别深爱...

   常常无端的想起你，像一个舞动着的提线木偶般无法控制自己，看似再也挤不出多一点温柔，却想你到忘记去呼吸。

   常常在喧闹的人群中发疯般寻找着你的身影，虽然明知是徒劳，却乐此不彼，像个孩子般深深迷恋着这不知厌倦的游戏。

   常常在拥挤的街道前对着某个看似熟悉的背影发呆，不断的被行色匆匆的路人撞击着肩膀，却依旧一个人孤零零的伫立在风雨中，久久地，直至那无法忘记的背影消逝在迷蒙的眼底，不忍离去。

   常常在某一天像失去魂魄般拖着空灵的身躯，跟在与你穿同样外衣的人身后，不知道自己在做什么，脑子一片空白的一直走下去，哪怕这条路与自己将要去的路向背道而驰。

   常常沉溺在你曾经极力推荐的歌曲中无法自拔，微微闭着眼，小心的呼吸着，仿佛时至今日依旧可以嗅到你的气息，不断的感动着。

   常常坚强的仰着脸孔 面对天空大声的歌唱，天边的云朵却幻化成你的模样，因为你曾说过，我并不是这世界唯一的怪人，你也和我一样，空虚时对着夜空唱歌到天明，我们熟悉过一样的心情，我完全相信你，一刻也没怀疑。

   常常翻阅我们还在一起时的短信，想象着你发信息的当时怀着怎样的心情让拇指在键盘上跃动，每一条都觉得好弥足珍贵，虽然几近倒背如流，即使手机的内存再也容不下多余的短信，都舍不得删去。

   常常在想你的思绪还未黑压压地占据整个心房时，就强迫自己去空旷的场地拼命的狂跑，最可怕的是每次累到大汗淋漓都无法将你的位置排挤一分。

   常常在夜深人静的时刻失眠，睁着眼会把一切看成你，于是我紧紧地闭上双眼，却又浮现出我们美好却不愿想起的过去，真切的孤独感便伴随着更深的黑夜前来侵袭。

   记得你曾念过，爱抱着枕头蜷缩着睡觉的人是缺乏安全感，或许吧，如果一切用心良苦的努力最终换来的是只如初见，那渺小的自己在手中紧握着坚持不放的又算什么。

   记得你曾会为我的辛苦而担心，其实一直忘记告诉你，请放心，我伤害不了我自己，也没有谁能真正伤到我，除了你。你放弃的理由可能有很多，可我坚持的理由的却只有一个，因为我比地球上任何人都想去爱你。

   想忘记，却又什么都清晰记得。

   我们都一样，一样那么的犯傻。你曾为了让我见到完美的你，而忍痛把脸上很浅的伤疤细心的揭掉，你没说，可是我却知道。就像我曾有几天一直拒绝与你见面，其实却在宿舍一直对着镜子默默祈祷着刚萌发的一个小痘快点消散，还不断悔恨自己为什么冲动的会和同学去吃麻辣烫。

   我们都一样，一样那么的天真。以为上天精心的安排两个原本毫无交集的陌生人遇见，就会很乐意微笑着继续谱写他们余下的故事，而却在不得不面对离别的某一天猛然发觉，是否从没有在苍茫的人群中彼此多看那一眼才会更加得好过，是否真的相濡以沫，不如相忘于江湖。

   我们都一样，一样那么的可爱。有时候很多好朋友都在，我可以跟其他所有人夸张地说笑，就只是故意不理你，或许只是傻的可爱到想看看你的在乎。你也是，总用一些有的没的气我，看我生气和担心你才高兴，还好你比较坦白：“不这样说我就难受，怎么办？”。算啦，原谅你。可惜现在想找人来让我生气都没有了，与别人见面也大都只是机械般彼此微笑着点头。

    我们都一样，一样那么的隐忍。一颗善良而脆弱的小小的心，极力伪装着大大的坚强，自己默默承担着一切痛苦，却不愿给任何一个人添加一点麻烦，只想露出最真诚的笑脸给所有人，即使是自己爱的人。这样真的很没必要，其实我多想让彼此更加了解。爱一个人，就要爱他的全部，他的优点，他的不足，要为他的成就而快乐，为他的苦难而忧伤，然后潮起潮落一起渡过。

    我们都一样，一样那么的忧伤。分别了，就真的再也没有联系过彼此，却总不经意的挂念着彼此。一段熟悉的话语，一段熟悉的旋律，一段熟悉的街道，都会牵动心底并未尘封的神经。尤其是看到别人在一起时，除了祝福，更多的是缅怀我们的从前，那些星空下的夜晚，那些大大小小的误会，那些遗忘的誓言，都显得弥足珍贵，升华为心中遗憾的瑰宝。每当想到会有人代替我陪你逛街吃零食，替我陪你微笑和哭泣，替我陪你逗嘴闹情绪，都觉得心里堵堵的，或许我们都不适合深爱吧。

    对于你最后的冷漠与无视，我知道是因为要毕业找工作了，终究是要分开的。为了前程，我们都知道，总有一个人要充当坏人的角色先结束这段感情，眼看时间所剩无几，却都不舍得先提出。很后悔，最后还是被你抢了先，不然我想我可以更潇洒的在今后的日子骗自己。什么长痛不如短痛，什么不再打搅我了，什么你的一切与我无关，我知道你这样说心里也很难受，这样想，就更学不会放手。

     口是心非常常拖着我们把爱都走曲折。你说不喜欢我深爱，这样会给你压力，很约束你。所以，我每天早晨起来都告诉自己，今天一定记得少喜欢你一点，可有些时候还是那么贱，无法割舍。直到你已经离开我们共同的城市才传简讯给我：“你知道我为什么这样对你？”我不想去猜，也不用猜，反正都走了，说什么都没有任何意义。

     因为你，我才第一次感受到手机的价值，每一次的等待与期望让我莫名的兴奋，以前同学总怪我不回短信，我不以为然，直到遇见你才算遭到报应。也是因为你，让我知道了手机的隔阂，当你不想理任何人时，关机，任凭手机另端已经天翻地覆也不用去管。后来你停机了，你说B城市买手机充值卡不好买，冒着大雨帮你去缴了费，第二天下午你就又停机了，至少不是因为给我打电话。接着，你换号了，旧号送给了朋友，我就再也联系不到你，即使有时真的只想安静的听你说说话。我也离开了曾经的城市，却一直没舍得换号，就是怕某天你忽然想起我，却怎么也联系不到我了。或许是一星期后，一年后，十年后...至少我可以在有生之年有盼望的信念，就这样一直等着，等着你，等着你传来或喜或伤的短信和一通电话。

     我不是因为你而来到这个世界，却是因为你而更眷恋这个世界。

    不知不觉，已经回忆到凌晨五点了，真巧，手机收到一个不认识号码的电话，赶快上网查到号码地段也和你一样，真的以为是你，天真的以为我在想你的夜晚你也有记得我，良心发现地给我打了个电话，可惜拨过去却是“尊敬的用户，您已中香港某某公司抽奖的一等奖...”呵，不知道该用什么表情面对自己，只能苦笑着告诉自己：如果爱，别深爱...

         请一定记得，

                 如果爱，别深爱...

谁能忘记过去一路走来陪你受的伤
谁能预料未来茫茫漫长你在何方
笑容在脸上和你一样
大声唱为自己鼓掌

学校通知每个月的14号都会开工资，最近一划卡果然打到帐户了，然后小心翼翼的取出一部分，给姥姥，姥爷，三姨，大舅，二舅，妈妈，爸爸，以及曾经为我上班而帮助过的人 排队都买了很香的烧鸡。因为考虑到烟酒并不是对身体太好的东西，就买了补充身体营养的烧鸡，礼物很轻，却代表了我太多的感激。

感谢他们为我一直所付出的努力，感谢他们一直如此的包容不完美的我，感谢他们一直没有放弃我却给予不绝的力量与勇气。

工作以来，感受到很大的压力与责任，自己也在不断的完善自己。看到一些贫困的学生和家庭破裂的孩子们还是会叹息，尽力帮他们争取到勤工助学的机会。我知道这个世界有太多的不完整，也有太多的不公平，我只能尽力服务身边的人们。真的是累并快乐着，有时疲惫到想放弃，可也只是嘴上说说，自己还是在努力做到最好，还是要每天面带微笑的面对每一个学生和老师，还是要坚强的完成自己的职责，只是为了别人能幸福。

同时，感谢你们一直在我身旁不曾离去，即使今后将要面对很大的挑战，我也有要坚持的勇气和信念。

每天很早被闹铃吵醒，证明我还活着。

每天因工作而要骑好长的路，就是对我身体的锻炼。

每天忙时顾不上吃饭，就当是保持体型。

每天不厌其烦的回答每个学生的疑问，正是磨练我的耐心。

每天不时有陌生人闯入我的生活，使我丰富了自己的阅历。

每天不断涌现的任务与事件，使我学会了合理的统筹安排。

每天偶有属于自己的一点时间，教会了我珍惜一分一秒。